-Mi a különbség a pszihológus és a páciense között?
-???
-Az hogy merre néz a fiók...

Két katona megy hazafelé. Mondja az egyik:
- Ahhoz, hogy megcsókoljam a feleségemet, engedélyt kell kérnem tőle.
- Az semmi, ahhoz hogy én keféljek az enyémmel, sorba kell álnom érte.

Olyan csúnya vagy, hogy a ló nem venné el tőled a kockacukrot.

80 éves bácsi a feleségének:
- Megyek az orvoshoz.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, csak annyi jót hallani a viagráról, gondoltam, kipróbálom.
- Akkor várj, én is jövök.
- Mért, beteg vagy?
- Nem, de gondoltam, kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.

Miért jó megdugni a szegedi lányt? - Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őcőr".

A fiú beszalad az apjához.
- Apa, én zsidó vagyok vagy cigány?
- Miért, fiam?
- Mert kint van egy bicikli, és nem tudom hogy ellopjam vagy lealkudjam.

A fiú beszalad az apjához.
- Apa, én zsidó vagyok vagy cigány?
- Miért, fiam?
- Mert kint van egy bicikli, és nem tudom hogy ellopjam vagy lealkudjam.

A fiú beszalad az apjához.
- Apa, én zsidó vagyok vagy cigány?
- Miért, fiam?
- Mert kint van egy bicikli, és nem tudom hogy ellopjam vagy lealkudjam.
A fiú beszalad az apjához.
- Apa, én zsidó vagyok vagy cigány?
- Miért, fiam?
- Mert kint van egy bicikli, és nem tudom hogy ellopjam vagy lealkudjam.

Mi a férfi? - A f@sz felesleges meghosszabbítása.

Ha feldobják gombás rántotta, ha leesik tetőfedő, mi az? - Mérgesgombás rántotta

Ha berúg egy disznó, olyan lesz mint egy ember?

Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat. Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést. Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

Az E-mail üzenetek nagy része olyan mint a szarás. - Szerkesztés. Törlés. Jó érzés, hogy megint tiszta. Az E-mail üzenetek nagy része olyan mint a szarás. - Szerkesztés. Törlés. Jó érzés, hogy megint tiszta. Az E-mail üzenetek nagy része olyan mint a szarás. - Szerkesztés. Törlés. Jó érzés, hogy megint tiszta

Ügyfél: - Nyertem egy MP3 lejátszót. A postás ki is hozta a csomagot, de a dobozban a lejátszó helyett egy vascső volt.
Ügyfélszolgálat: - Hülye vidékiek nem ismerik fel az MP3 lejátszót, csak mert kicsit dizájnosabb...

Bemegy a zebra az istállóba. Odamegy a lovacskához, megkérdezi tőle:
- Hát te mit csinálsz itt lovacska ebben az udvarban?
- Én húzom a lovaskocsit.
Odamegy a tehénhez, megkérdezi tőle is.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Én adom a tejet.
Odamegy a bikához, megkérdezi tőle is.
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsamadat és megmutatom - mondta a bika.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Előfordulhat, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt belépek, előbb mindig benézek a kulcslyukon.

Egy skót bemegy az étterembe. Megvacsorázik.